为什么对越亲的人越没耐心、越容易生气发火

 时间:2012-02-06 02:36:11 贡献者:1986hstar

导读:原因一:我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。 原因一:我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。因为我们假

为什么对越亲的人越没耐心,越容易生气发火?
为什么对越亲的人越没耐心,越容易生气发火?

原因一:我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

原因一:我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。

相对亲人来说,我们往往对“别人”更有耐心,更不容易发火。

因为我们假设“别人”是不了解我们的, 要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。

但面对家人,我们的耐心就很有限,因为我们认为家人 应该是最了解最支持我们的。

一般来说,确实是越亲近的人会越相互理解和支持。

但其实家人并不能在所有的事情上都能点对点的和我 们达成充分的理解,这是不现实的,我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。

但是一旦碰 到什么事情不顺利,我们常常会想:“别人不理解我也就罢了,怎么你也不了解我呢?别人不懂得配合我 支持我就罢了,怎么你也不懂得呢?”这样越想就会越生气。

这都是因为我们对家人期望过高,而有时我 们并没有意识到。

原因二:面对亲人的要求和期望,我们感受到的压力更大。

原因二:面对亲人的要求和期望,我们感受到的压力更大。

相对于不相干的人来说,面对亲人提出的要求和期望,我们感受到的压力更大。

这是因为我们心里更在乎 他们,我们不希望他们不开心。

所以当我们意识到亲人期望的时候,我们如果做不到就产生了让他不开心 的风险。

如果他不开心,我们也不会开心,这就好像在事情一开始发生时,就预订了结果。

我们要奋不顾 身的投入进去,只许成功不许失败!于是我们成功的愿望也更加迫切,由此产生的压力也更大。

而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。

单拿其中的某一件事情看,可能都不是那么要死 要活的。

但是当最后一根稻草压上去的时候,我们可能一下就爆发出来,这是压力的瞬间过度现象。

但在 家人看来,我们好像就是对当前的一件事情发火,这样家人就更加不理解我们的行为了。

家人的不理解会 让他们无法与我们更加深入的沟通,所以问题还是没有解决,反而越积越深,我们就越加频繁的爆发,恶 性循环。

原因三:面对亲人,我们往往存在放肆性。

原因三:面对亲人,我们往往存在放肆性。

家庭中,特别是关系亲密的家人之间,是一个相对安全包容的环境。

有些时候,我们在外面受了委屈或承 受一些压力,没有办法发泄出来,只好到家中进行宣泄。

这是我们对待家人的时候存在着放肆性,就像孩 子面对母亲,这本是很正常的一件事。

但令人担忧的是,往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。

在压力下的我们,往往忘记了怎么好好说话。

我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。

最后我们的压力得到一定的释 放,给家人却带来了伤害。

如果家人对我们的伤害进行反弹,家庭的冲突就会愈演愈烈。

良好的家庭氛围 就毁在了我们的放肆性上。

原因四:面对亲人,我们有时会陷入单级思维。

原因四:面对亲人,我们有时会陷入单级思维。

入单级思维单级思维就是我们在不考虑实际情况的状态下,为自己定下一个目标,并且不顾一切的要去实现,不实现 就不罢休,死死的纠缠于这个目的,把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。

单级思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。

这种思维往往给我们自己和家人都带来极大 的伤害。

就比如,恋爱中一方会要求另一方说“我爱你!”另一方说,说什么呀,怪肉麻的。

然后前者就 拼命要后者说,然后自己就开始虚拟,他为什么就不能说声爱我呢?他是不是不爱我?最后越想越伤心, 这就出现自伤现象了。

严重的还可能向对方发脾气,闹矛盾,这就是他伤了。

而可能事实是后者是非常爱他的,只是因为成长环境的原因,不喜欢这种表达爱的方式。

其实我们也许可 以换个角度想一想,我们明明知道伴侣不喜欢这种表达,但我们还逼着他一定说这句话,让他做不喜欢做 的事。

那我们是不是真的爱他?如果我们真的爱他我们会尊重他的表达方式,而我们的这种行为其实恰恰 证明了我们不够爱他!

改善方法: 改善方法:1、和亲人沟通过程中,注意避免省略式沟通,如果遇到了郁闷的事情,把前因后果说出来,哪怕家人没有 办法帮到忙,但是长远来看增加了家人之间的互相理解,自己的郁闷情绪也在一定程度上得到缓解。

2、认真的和家人一起讨论实现目标的步骤和方法,如果真的可行,接受家人的建议并努力去做。

同时将那 些不符合实际的目标和愿望筛选出来,得到家人的理解。

3、发生冲突的时候,如果一下想的不是很清楚,先停下来。

到了睡前静心想一想,自己是不是又陷入单级 思维,钻了牛角尖了呢?自己的要求是不是太主观了呢?自己有没有考虑到家人的感受和客观实际情况 呢?自我息怒的心理技巧在工作和生活中,人们难免有冲突。

在许多情况下,如不自控,冲突愈演愈烈会影响工作和伤害感情。

因此,掌握一些自我息怒的心理技巧,对每个人,尤其是青年人,都是十分有益的。

本文列举五法:1、平心静气。

美国经营心理学家欧廉·尤里斯教授,提出了能使人平心静气的三法则:“首 平心静气。

先降低声音;继而放慢语速;最后胸部向前挺直。

”降低声音,因为声音对自身的感情将产生催化作用, 从而使已经冲动起来的表现更为强烈,造成不应有的后果;放慢语速,因为个人感情一旦掺入,语速就会 随之变快,带来与说话声音高,容易引起冲动;胸部向挺直,因为情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前 倾,一旦胸部挺直,就会淡化冲动紧张的气氛,而当身体前倾时,就会使自己的脸接近对方,这种讲话姿 态将人为地造成紧张局面,这样会更增加怒气。

这三点是颇有见地的经验之谈。

2、闭口倾听。

英国著名的政治家、历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉斯托姆吉,在合 闭口倾听。

著的《知人善任》一书中谈到:“如果发生了争吵,切记、免开尊口。

先听听别人的,让别人把话说完。

要尽量做到虚心诚恳,通情达理。

靠争吵绝对难以赢得人心,立竿见影的办法是彼此交心,这在吵架中绝 对得不到。

”愤怒情绪发生的特点在于短暂,“气头”过后,矛盾就较为容易解决。

当别人的想法你不能 苟同,而一时又觉得自己很难说服对方时,闭口倾听,会使对方意识到,听话的人对他的观点感兴趣,这 样不仅压住了自己“气头”,同时有利于削弱和避开对方的“气头”。

“风平而后浪静,浪静而后水清, 水清而后游鱼可数”,待“风平浪静”后,再来论理,可以避免双方大伤感情,往往能收到理想的结果。

3、转移注意。

传说春秋时期有个蓝田侯叫王述,性格本来十分暴烈。

针对这个弱点,他在与 转移注意。

人相处时就很注意自控,轻易不为旁人所激怒。

有一次,谢无奕气势汹汹地骂上门来,大吵大闹,当着王 述的部下说了很多难听的话。

王述始终强压性子,默默面壁而立,一声不吭,直到谢无奕离去很久,他才 回头问部下“他走了吗?”部下回答:“走了好一大会儿。

”他长吁一口气,转过身来,继续办自己的事 情。

王述这种方法是强迫自己在不离开现场的情况下,转移自己的注意力以免听对方激烈言辞,防止自己 被进一步“激化”。

心理学知识告诉我们:人在愤怒时,往往在大脑皮层中出现强烈的兴奋点,以致造成 一时间的“意识狭窄”现象,而且这种有害的兴奋会进一步扩散升级,甚至造成激烈冲突的不堪设想的后 果。

转移注意的作用是理智地转移兴奋点,主动降温,防止冲突的恶化。

4、交换角色。

卡内基·梅伦大学的商学教授罗伯特·凯利,在加利福尼亚州某电脑公司遇到 交换角色。

一位程序设计员和他上司就某一个软件的价值问题发生争执时,建设他们互相站在对方的立场来争辩,结 果五分钟后,双方便认清了彼此的表现多么可笑,大家都笑了起来,很快找出了解决办法。

在人与人之间 的意见沟通过程中,心理因素起着重要的作用,人们都希望只有自己是对的,对方必须接受自己的意见才 行。

然而,由于人们在组织内和生活中所处的角色不同,在处理问题时,往往由于考虑的角度和立场不同

而意见各一。

如果双方都坚持已见而不能理智地考虑对方意见时,很容易引起冲突。

如果双方在意见交流 时,能够交换角色而设身处地的想一想,就会在比较中了解彼此的动机和目的,就会意识到自己的意见是 否正确,是否应该被对方接受,就能避免双方大动肝火。

5、理性升化。

电视剧《继母》中,当年轻的继母看到孩子有意与她为难而恶作剧时,一时气 理性升化。

愤难忍,摔碎了玻璃杯。

但她马上意识到了进一步冲突的恶果,想到了当妈妈的责任和应有的理智,便顿 然消除了怒气,扫掉玻璃渣片并主动向孩子道歉,和解了关系。

当冲突发生时,在内心估计一个后果,想 一下自己的责任,将自己升华到是一个有理智、有豁达气度的人,就一定能控制住自己的心境,缓解紧张 的气氛。

“忍得一时气,免得百日忧”,合理的让步不仅对事情有大有益处,也会赢得别人的爱戴,退后 一步,天地自宽。

 
 

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