100个经典幽默笑话大全

 时间:2012-06-15 21:46:42 贡献者:鲤鱼跃龙门992

导读:100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠 来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老 子追得死去活来,现在送上门还假正经!2、医生

世界上最搞笑的笑话
世界上最搞笑的笑话

100个经典笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠 来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老 子追得死去活来,现在送上门还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子, 就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起 木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学 生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。

全 班皆倒。

4、 一人上班老是放响屁, 同事忍不住说: 你能不能不出声? 然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么,他答:我现在 已经调成振动啦!5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也 会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的! 告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

6、 鲤鱼和乌龟去领结婚证。

办事员问乌龟年龄, 乌龟: 100。

办事员遗憾地说:对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不 准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井 里扔了一枚硬币。

妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。

丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了, 夫人说:这鱼真可怜。

丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。

老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是 因为心静自然凉。

”10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼: “为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天 在网上呆着的都不是好人!”11、 小光是一位勤奋好学的学生, 他利用寒假兼职赚取学费。

白天帮肉贩割肉, 晚上则到医院实习。

某晚, 有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。

老妇惊慌失色地狂喊:“天啊! 你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!

12、学校的男女厕所相连。

一女生去厕所忘记带卫生纸,正 在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问 “谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。

”13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋, 并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见 快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和 你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡, 48岁你要编故事不和她睡。

15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须 说:空城计!转身见兽夹上有一死猪,大惊:苦肉计!忽然又见到 了你,大喜:呦嗬,还有美人计?! 孩遇见我总认为自己应该成为公主! 16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也 ”我又不是王子,为什么女没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可 还没得尿出来,过来两城管,说:这大人了咋还随地大小便呢? 你有没有公德啊?罚款50。

老王想,50元啊,够我吃一个月啊, 咋能给啊??情急中老王就说: 谁随地大小便了??我自个的东

西掏出来看看难倒也犯法 啊对联1.“床前明月光”,下一句同学填“李白睡的香”… 2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒… 3. 陶渊明的“不为五斗米折腰”,那同学斗胆的写“给我六斗就可以”… 4.“穷则独善其身”,下一句同学填“富则妻妾成群”。

某两人认为房间闹鬼,在鬼节烧了一堆纸飞机纸蛋糕给那鬼,结果第二天晚上,那 鬼破门而入,道:今年过节不收礼,收礼只收脑白金. 一块面包走着走着,太饿,就把自己给吃了。

小白加小百等于小百兔。

狐狸狡猾(脚滑)会摔倒。

我们语文老师说过的一个笑话: 在我上大学的时候,我们那里有个藏猫猫社团, 那个社长至今仍然没找到. 从前有一只麒麟飞到北极去变成了冰淇淋 小丸子卖什幺. 鞭炮.1.脑筋急转弯

“你爸爸和你妈妈生了个儿子,他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”楚阳向 的同学出了个脑筋急转弯的问题,楚阳向想了半天也没想出答案。

放学回家后, 楚阳向冲爷爷说道:“爷爷,我给你出个脑筋急转弯:你爸爸和你妈妈生个儿子, 他既不是你哥哥又不是你弟弟,他是谁?”“这还不简单,是„我‟呀!”爷爷答道。

第二天上学,楚阳向找到那个同学自豪地说道:“昨天的脑筋急转弯我终于想出 答案了,我爸爸和我妈妈生了个儿子,他既不是我哥哥又不是我弟弟,他是„我 爷爷‟!” 2.女人千万不要去整容 四十出头的莉莲心脏病突发,被送往医院急救。

病情十分糟糕,莉莲感觉自己几 乎都已经死了。

抢救中,莉莲突然听见了上帝的声音:“不,你不会死的,你还可以活45年6个 月零两天,鼓起勇气活下去!” 当然,结果是莉莲奇迹般地被救活了。

身体复原后,莉莲想到自己还能活40多年,便没有急着出院,先是修脸,接着 是补唇,然后是隆胸,最后是瘦腹,一古脑儿连续做了4个美容手术,然后又叫 了专业美发师上门服务,改换了发色、做了个新潮发型,整个儿看起来年轻了十 几岁。

当最后一个整形手术完成后, 莉莲便高高兴兴地办理了出院手续,没想到在门口 却被一辆急速驶过的救护车撞死了。

到了天堂后,莉莲生气地质问上帝:“既然你说过我还可以活45年,那么你就不 应该食言。

” 上帝尴尬地耸了耸肩,答道:“真是对不起,当时,车子撞你时……我没认出是 你。

” 3.老头和驴 一日, 一老农赶一驴车进城卖菜。

进城后那驴横冲直撞, 老农一鞭抽过去, 骂道: “你以为你是警车呀!想撞谁就撞谁”卖完菜回家,一出城,那驴拖着车一会儿跑

到菜地里吃菜,一会儿跑到麦地里吃麦,老农又一鞭抽过去,骂道:“你以为你 是干部呀,走到哪吃到哪!”回家路上驴看见邻居挂的渔网,兴奋的跳上去又踩 又踏,结果老头被迫赔了渔网,老农一鞭抽过去,骂到:“你以为你是169呀, 想上网就上网!”驴被抽急了,踢了老头一脚,老头伤心的说:“你以为你是斑竹 呀,想踢谁就踢谁……” 4. 5毛钱都藏不住还算爷们儿吗? 超市买东西没带够钱, 于是向旁边的师兄借。

只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋 作掏钱状,我满怀感激地静静等待。

谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还 挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了!” 第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是 没钱吗!”师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我 TMD 还算爷们吗!”有对特别知书达理的夫妻, 结婚后不久怀孕了。

他们想让孩子出生后成为世界上 最懂礼貌的人。

每天就不停的胎教:“孩子啊,你长大后一定要成为世界上最知 书达理得人啊”,肚子里的孩子好像是听懂了,也配合着父母的声音动。

但是满 十个月了孩子没有出来的迹象,一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没 有出生,但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。

老两口一合计:“我们九十多岁 了,马上要入土的人了,总不能把孩子也带走啊”最后决定刨腹产。

结果到医院 刨开肚子一看,只见两个白胡子老头不停的向对方作揖,嘴里也不停的说:“大 哥您先请!”“大哥您先请!”夫子带着72门生周游列国。

这一天他们到了齐国,正赶上烈日当头,老夫子口 渴的厉害,就委派闵子骞去找水。

闵子骞路过一河边,见一老妇正拿着棒槌洗衣 服,逐上前施礼:"老人家安好?为师父口渴,向您讨口水喝“。

老太太就问:”你 是谁阿?”。

闵子骞就说:“我是孔老夫子地学生”。

“那你很有学问了阿,这样吧, 我出个形体字,你如果猜出来,水可以给你们喝,饭也管饱,猜不出来,那就别 怪我小气了”。

老太太把棒槌往头上一搭,双臂往两边伸直,双腿岔开:“猜吧”。

闵子骞说:这是个“天”。

老太太说:你猜错了,水不能给你,这是“吞”。

闵子骞无奈得回去了。

见到孔夫子把过程说了。

老夫子笑着说:我去会会她 老太太一见老夫子去了,就问:“你就是孔夫子啊?”“在下正是孔丘”。

“这样吧, 刚才是我出题考你学生,这回你出题我来猜吧,我猜不出来才能给你们水。

猜出 来就别怪我不给你面子了啊”。

老夫子一笑,什么也没拿,就把双臂往两边一伸, 双腿岔开“猜吧”。

老太太说是个"太“。

孔夫子笑笑说”您太小瞧我了。

这是个“木” 字。

1.辛苦了大半辈子,终于在北京郊区买了套房子,交款那天我流着泪用颤抖的手 掏出手机准备告诉家里人,谁知开机画面却显示:河北移动欢迎您…… 2..男人容易么?男人在外吃饭是为了给家里节粮,在外打牌是为了给家里节电, 在外桑拿是为了给家里节水,在外睡觉是为了给家里节育!总之,男人们正在努 力构建节约型社会 3.婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子,你连坟墓都进不去! 5.我一直哭一直哭,哭我没有鞋子穿,直到有一天我看到一个人,他连脚都没 有……我一直哭一直哭,哭我没有内裤穿,直到有一天我看到一个人,她连小 JJ 都没有 6.男人一生中貌似很幸福实则很痛苦的两件事——娶妻,生子 男人一生中貌似很痛苦实则很幸福的两件事——作爱,拉屎 7.文思三千,不如胸脯四两…… 8.美女是大诱惑,却未必是理想 9.公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也 跟着他一起进去了。

我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定?” 同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……” 10.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》 ,一定火!讲咱们老百姓买房的烦心故 事~ 11.母氏系族人类住洞穴,父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜! 12.gg 对 mm 诡异地笑道:“狡兔三窟,好女人,也一样~”( 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂! 妈妈在旁边听见了说∶『哼,说得 』 好听,我怎麽没见你拖! 』 14.丈母娘当着我的面教训起她姑娘来:“你摊上个懒的,自己就得勤快点!”

15.在大学混了半年才知道,原来爱情随处可拾,图书馆、篮球场、食堂都可以 成为爱情的发源地。

正因如此,大学里的爱情才显得如此贱价! 16.马寅初曾斩钉截铁的跟毛主席讲:“中国人口太多是因为农村晚上没电!” 17我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”…… 18.后羿射日,嫦娥说∶『没日不舒服! 』於是最后一个太阳保住了 19.饭局间,校长非让我找几个女学生来陪酒助兴,可身为教师的我怎能做出这 种伤天害理的事呢。

焦急间,我来到外面的大厅,见坐台的几个小姐长得挺青春 的。

於是上前让她们跟我走,台费按平时两倍收,唯一要求就是她们从头到尾必 须说自己是电影学院的学生,不料几个小姐喜极而泣道∶『大哥,你算真找对人 了,我们就是电影学院的啊!! !』 20.嫁给我吧! 小狗才嫁给你这个穷鬼! 可我昨晚中了500万! ?? ?汪!汪汪!汪汪汪┅一位待产妇在阵痛开始后问护士:“我可不可以告丈夫蓄意虐待?“ 怀孕 有个女孩去看妇产科.... 医生: 小姐,恭喜你怀孕了,也请你转告你丈夫,恭喜他要做爸爸... 小姐:医生,我还没结婚耶... 我也没有男朋耶.... 医生:这样阿...那你告诉你的双亲说,第二个耶苏要诞生了.... 无题 某人妻子生病了,请来医生为其看病。

医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?” “有的,给您。

” 过了一会,医生又问:“有锤子吗?” “有....不过,我妻子得的是 什么病?” “没什么,我总得先把药箱打开。

孩子会有的 妇科医生对一位多年不育,极望生子的中年女子说:“你尽管放心好了,一定会 生孩子,即使你不会生,你的女儿也一定会生的。

” 耳膜移植 有一女子,一向水性扬花,终于有一天她要结婚了,结婚前她来到医院对妇科大 夫说:“我的未来丈夫是个细心的人,他肯定要检查我是否是处女,有什么办法 吗?” 大夫想了半天,突然拍了一下大腿说:“有办法了,做耳膜移植手术。

” 手术很 成功,洞房之夜没出任何问题。

可是,几天后新郎却来到医院对医生说新娘得 了羞于启齿的怪病。

医生问新娘有什么症状, 新郎道:“我跟她说悄悄话,她不是伸过头来,而是抬起大腿?” 是男是女 产妇临盆在即,亲友们焦急地等候在产房外。

护士小姐终於把婴儿抱了出来, 大夥儿一拥而上。

「是男孩还是女孩?」....做父亲的最关心这个问题。

他迫不 及待的把手伸进 褓中摸索了一下, 然后高兴地大叫: 「是男孩!是男孩!」 「什 ...... 麽男孩?」护士小姐生气地骂道: 「快把我的手指头放开。

」 在产院 妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!” 丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!” 男的?女的? 一位年老的富商和年轻的姑娘结婚,为了让太太惊喜,富商请医生为他移殖黑猩 猩的睾丸。

不久,年轻的太太怀孕了,婴儿出生的那天,富商在产房外焦急的等

待,当医生出来时,富商迫不急待的问:医生,请问是男的?还是女的?我也不 知道! 医生无奈的说:它一直挂在吊灯上,不肯下来。

___ 好消息和坏消息 医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。

布朗:好消息?那太好了!但是您 应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。

医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。

⑴2008年最流行的春联.... 1.上联:冠希艳照辞旧岁 下联:霆锋绿帽迎新春 横批:新陈代谢 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养5.“西塞山前白鹭飞”,下一句“东村河边乌龟爬”? 1.你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳,还有令人折服的潜泳!岸上 的老 汉急了:我靠!你喝干了粪池子,不让俺种地了? 2.树上有两只鸟,猎人举枪打下一只,发现是只没毛的,正在纳闷,另一只 鸟飞下来大骂猎人:MD,我刚把她扒光,你就给打下来啦! 3.女,喜甜食,甚胖!该女有一癖好:痛恨蚂蚁,见必杀之。

问其故曰:这 小东西,那么爱吃甜食,腰还那么细! 4.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警 犬, 你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说: 蠢货, 看清楚点, 老子是便衣!

5.小蛤蟆看见了青蛙,便问妈妈:“那叔叔长得和咱们一样,可为啥是绿皮 肤呀?”蛤蟆妈妈:“嘘!小声点,那是因为他老婆和别人过情人节去了。

” 6.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄 瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎 了。

7.有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下。

管理员解释说此猴曾囫囵吞下 一只桃子,桃核卡在屁眼动了手术,此后没吃东西必先验证是否能通过. 8.这天看见一乞丐拿着两顶帽子在乞讨,给了一毛钱后,问乞丐为什么拿着 两顶帽子,乞丐答“最近生意不太好,我又开了一个分店。

” 9.沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿 嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来。

10.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我 想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就 投胎做护舒宝。

11.欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱 你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓 6.“天若有情天亦老”,下一句“人若有情死的早”? 7.“葡萄美酒夜光杯”,下一句“金钱美女一大堆”… 8.“想当年,金戈铁马”,下一句“看今朝,死缠烂打”… 9. 这个才过瘾!“洛阳亲友如相问”,同学对“请你不要告诉他”…1 0.“两情若是长久时”,同学对“该是两人结婚时” 1 1.“书到用时方恨少”,同学对“钱到月底不够花”… 12.“清水出芙蓉”,有人写“乱世出英雄”… 13.“问君能有几多愁”,同学填“恰似一壶二锅头”。

14. 这个更绝了!“日照香炉生紫烟,李白来到洗手间,小李飞刀一瞬间,李白变成小太监。

太有才了!经典搞笑对联 太有才了!经典搞笑对联 上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话;下联:为你生,为你死,为你守 候一辈子;横批:发错人了。

上联:看背影急煞千军万马;下联:转过头吓退百万雄师;横批:我的妈呀

上联:考试不作弊来年当学弟;下联:宁可没人格不可不及格;横批:就是 要过! 上联:麻将扑克金花,输完之后回家;下联:古道西风瘦马,断肠人在天涯; 横批:惨啊! 上联:去除数字一和二;下联:还有四五六七九;横批:只剩三八! 上联:说你行你就行不行也行;下联:你说不行就不行行也不行;横批:不 服不行。

上联: 为你痴为你累为你受尽所有罪; 下联: 为你死为你狂为你咣咣撞大墙; 横批:为爱疯狂。

上联:我爱的人名花有主;下联:爱我的人惨不忍睹;横批:命苦。

上联:在上为帅;下联:在下为猪;横批:天蓬元帅。

上联:假名假姓假地址;下联:骗吃骗喝骗感情;横批:愿者上钩。

上联:红米饭南瓜汤,老婆一个孩子一帮;下联:红米饭王八汤,孩子一个 老婆一帮;横批:与时俱进。

上联:上压下层层加码,马到成功;下联:下骗上节节掺水,水到渠成;横 批:皆大欢喜。

上联:爱与被爱都艰难;下联:有情有缘要时间;横批:情义无价 上联:羊在山坡晒不黑;下联:猪在猪圈捂不白!横批:我就是我 上联:脚踏黄河两岸手拿机密文档 下联:前面机枪扫射后面炮火连天 横批:爽 上联:最适低吟浅唱 下联:不宜滥炸狂轰 横批:讲究卫生 上联:大开方便之门 下联:解决后股之忧 横批:众屎之地 上联:畅通上联下联 下联:雅集东北西北 横批:新陈代谢 上联:来前百步紧 下联:出后一身松 横批:愉悦身心 上联:有小便,宜 下联:得大解,脱 横批:鞠躬尽瘁

上联:天下英雄豪杰到此俯首称臣 下联:世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批:天地正气 上联:静坐觅诗句 下联:放松听清泉 横批:清静世界 上:小坐片刻,便会放松意念; 下:清闲一会,即成造化神仙。

横批:此即桃源 .黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后 它们相爱了。

别人问起他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿 粪啊! 2.我说:“你是猪。

”你说:“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。

终于有一天, 你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!” 3.明天你醒来,枕边躺着一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也 没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我是自 杀的。

4.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊? 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!! 5.一大学生被敌人抓了, 敌人把他绑在了电线杆上, 然后问他: 你是哪里的? 说, 不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 6.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新 郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 7.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒; 丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯! 8.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道: 你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice 封锁了东 北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠! 10.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一 pol.ice 过来:发生什么事?醉汉:不清 楚,我也是刚到。

11.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩 说: 投缘的。

男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不行吗? 12.狼崽从出生就吃素。

狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。

终于有天狼爸狼妈欣 慰地看到儿子狂追兔子。

狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说:小子!把胡萝卜交

出来! 13.拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。

到她时,拉面师傅问:你要粗的 还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

14.一对男女偷情,丈夫突然回家,男的没顾穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路 上围观,男的装着若无其事看天:啊,这就是地球呀。

路人说:cao,装鸡毛外 星人。

15.白兔 Q B 灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼 问:可看到一白兔?兔:是那只强*狼的白兔吗?狼羞:我 KAO,这么快就见报 了? 16.首长:同志们好!士兵:首长好!首长:同志们都晒黑了!士兵:首长更黑! 首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵:报告首长,我是女兵。

17.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆? 18.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑 着说:“小宝贝。

” 19.吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐 了一口痰。

一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口! 20.某人骑车上街,过一路口,撒把前行。

交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高 兴地挥手作答:“同志们辛苦了!” 21.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生 清一下。

”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!” 22.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注 意!我要变形了!…… 一个无声屁的影响 坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿 女都疲惫地倒在座位上。

昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先 是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动, 并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为 车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限, 终于有个学生憋不住了, 大喊: “停 车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不 住了!”司机依旧不理睬。

终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一 个响的啦!”隔壁阿姨 妈妈:小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!小明:隔壁的张阿姨比我更大, 还不是给爸爸抱。

爆笑学院 最短的作文 老师要同学们晚上在家里看三集的少年电视剧后, 写观后感。

小明没有看电视剧, 第二天,他写了一篇两字的作文“停电!” 老师见了,说他撒谎,不可能停电,叫他晚上看第二集后再写一篇。

小明还是没 看,写了一篇五字的作文:“电视机坏了。

” 最高山峰 地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。

小勇不假 思索地填上了“二郎山”。

讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时, 我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?” 小勇说:“知道。

可是前几天我听到一首歌里唱„二呀么二郎山呀。

高呀么万丈。

‟ 我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!” 被打击的天才 作文本发回来了,阿光看了,忿忿不平地说:“为什为我会被打一个大叉?太不公 平了!都么时代了,古人可以写光阴似箭,为什么我就不能写光阴似炮弹?” 新发现 老师:“你对李白的„床前明月光,疑是地上霜‟这两句诗有何感想?” 学生:“李白一定是个近视眼。

” 当老师的好处 小明:“当老师真好。

” 老师:“好在那里?” 小明:“看漫画、打电动都不用花钱,只要没收学生的就行了!” 汉水发源地 上地理课时,小明思想开了小差。

老师问他:“长江第一支流——汉水发源于哪 里?” 小明急得头上直冒汗,这让他灵光闪现,便答道:“汗水发源于头上。

” 下课铃 上物理课,老师病了,校长就请了别班的老师代课。

同学们自然乱成一团,老师 威胁利诱了一节课,我们还是不以为然,正当快下课时,老师竟轻声说到:“再

说话就听不见下课铃了!”教室鸦雀无声。

巧辩 老师训斥班里的值日生说:“黑板那么脏,抹布是干的,地球仪上……”说着他用 手抹了一下,“全是灰。

” “哦,老师,”值日生说,“你抹的地方恰好是撒哈拉大沙漠。

” 公共汽车上温馨的屁 小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。

这天, 在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起, 刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。

可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我 放的,真不好意思啦!”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢 着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。

” 炮兵训练 炮兵训练,前两颗炮弹都落在靶子附近,只有第三颗炮弹偏了十万八千里,落在 一块菜地里, 班长大惊失色连忙带人去查看只见在菜地中央站着一个人,全身的 衣服被炸的支离破碎, 浑身上下焦黑一片,只留着两只含着眼泪的冤枉的眼睛说 “你们怎么这样,不过偷棵白菜,就拿炮轰啊。

” 精神病院 一日, 某精神病院院长为了测试病人病情, 在墙上画了一扇门, 然后对病人们说: “谁能从这个门出去,就可以回家啦!”于是,病人纷纷向墙上的门冲去,只有一 人无动于衷,院长以为他恢复正常了,问他:“你为什么不去呢?”此病人答到: “你傻逼啊?钥匙在我这里,他们能出去?” 小明奇遇 有一次,爸爸带小明出去玩。

他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。

”他们 继续走,看见一只狗在啃骨头。

爸爸说:“这叫狗啃骨头。

”他们看见一头大牛在 欺负一头小牛。

爸爸说:这叫大牛欺小牛。

”他们肚子饿了,来到一家餐馆。

爸 爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。

”爸爸吃起了肉,小明嚷道: “大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌。

小明哭着说:“大 牛欺小牛。

聪明娃娃 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他“树上有十只鸟,开枪 打死一只,还剩几只?” 他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗?” “不是。

” “枪声有多大?” “80-100分贝。

” “那就是说会震的耳朵疼?” “是。

” “在这个城市里打鸟犯不犯法?” “不犯。

” “您确定那只鸟真的被打死啦?” “确定。

”偶已经不耐烦了“拜托,你告诉我还剩几只就行了,ok” “ok,树上的鸟里有没有聋子?” “没有。

” “有没有关在笼子里的?” “没有。

” “边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?” “没有。

” “有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?” “没有。

” “算不算怀孕肚子里的小鸟?” “不算。

” “打鸟的人眼有没有花?保证是十只?” “没有花,就十只。

” 偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问。

“有没有傻的不怕死的?” “都怕死。

” “会不会一枪打死两只?” “不会。

” “所有的鸟都可以自由活动吗?” “完全可以。

” “如果您的回答没有骗人,”学生满怀信心的说,“打死的鸟要是挂在树上没掉下 来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。

” 夫人登舰

一个女人登上战舰要见舰长。

值班宫让少尉下去通传。

“她漂亮吗?”舰长问。

“很漂亮!”少尉答。

访客离去后,舰长说:“少尉,你对女人的审美眼光真特别。

” 少尉答道:“长官,我以为那位是您夫人”。

舰长叹一口气说:“正是。

” 违章驾驶 警察:这条路限速40,你超速了,你的车速是60。

丈夫:不是60,是50。

妻子:我都看到了,是80。

(丈夫瞪了妻子一眼) 警察:你还没系安全带,执照将吊销一个月。

丈夫:我系了,您过来的时候,我刚刚解开。

妻子:你什么时候系过安全带? 丈夫:闭上你的臭嘴! 警察: (冲向女子)你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗? 妻子:不是,他喝醉了才这样。

F4治贫血 一日,某“追星族”少年到医院体检,方知患有贫血症。

医生说:“需要注射 B12。

” “不,我要注射 F4!”患者忙喊道。

恍然大悟 丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。

儿子问:“妈 妈,什么是应酬?” 我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。

” 儿子恍然大悟。

第二天早上他要上学了,向我说:“妈妈,我要 去应酬了。

” 校园疯神 在我高一的时候, 我们学校月考, 班上有人作弊. 那时候我们考的数学有一题是证明题. 由于证明题比较难写, 所以大家都不太注 意. 就是有一个白烂同学, 他做好了小抄, 刚好他小抄上有考出来的那一题证明 题. 但是考试他快写不完, 没有写到那一题证明题. 于是在收考卷的时候, 他可

能是太紧张了, 就拿起胶水, 把小抄贴在那一题上面... 结果他得了一支大过, 同时也成为校园的传奇人物... 我却吻到了老农妇 三个老外一边喝酒一边吹牛,美国人说:我们国家的火车最快,开起来后,路两 旁的电线杆看上去就像篱笆一样。

法国人说:我们国家的火车才叫快,开起来后 要赶紧向铁轨上泼水,否则铁轨就会融化。

英国人站了起来:那算什么,有一次 我在国内旅行,老婆送我上车,我从车里探出头去吻站在月台上的老婆,这时火 车开动了,我却吻到了60英里外的一位老农妇。

胖子学话 有一家人,有个儿子叫小胖.他傻呼呼的.有一天,爸爸妈妈让他去学话. 他来到一 座房前,看到有个人在房顶大叫,大事不好房子要倒.他又来到另一个地方,听一个 人在叫公猪母猪哪里跑.他又来到一个地方听一老头对孩子说,你打人爷爷不给你 糖吃. 他回到家,爬上房顶大叫,大事不好房子要倒,他爸爸妈妈听了马上往外跑. 他又叫公猪母猪哪里跑,爸爸听了很生气,给他一巴掌,他又说,你打人爷爷不给你 糖吃! 小题大做 一炮兵部队进行新兵训练,某新兵一炮放出,炮弹脱靶,飞进附近的菜田里,只 见轰的一声,一人应声倒下。

连长叫声不好急忙带人冲过去。

只见那人慢慢爬了起来,放声大哭。

连长道:“你没被炸死应该高兴才是啊,哭什么”? 那人边哭边说:“我只不过偷了两棵白菜,你们至于用炮轰我吗!” 事出有因 两个重伤病人在病房里聊天。

一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看 到马路前面有一块牌子, 上面写什么东西, 太远了, 没看清楚。

我就赶紧开过去, 一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。

可刚看完,我还没反应过来,就连 人带车掉下去了。

” 说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?” 那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!” 帮她掀上去了...... 一男士红肿着双眼来上班,同事问:“怎么了?”

“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给 我左眼一拳!” “那右眼呢?” “我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。

” 安全检查 一架飞机刚抵达某机场,机上的空服员立刻将一个可疑的罐子交给当地的航警。

航警打开一看是粉状的物质,于此把手伸进去沾了一点放在舌尖测试。

“嗯,不知道是什么东西?我知道不是毒品,可是也不是糖?”正当空服员和航警 在狐疑之际,一位老太太慌慌张张的跑过来。

“我上飞机时带的一个罐子不见了, 请问你们有没有看到?里面装的是我先生的骨灰!” 射击训练 某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说: “一班射击,二班扛弹,我来做示范.” 士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑

 
 

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